Faza anului

Pot sa pun pariu ca multi nu-si dau seama care e problema la print-screen-ul ala. Omul a jucat cu doua ghete de culori diferite. Treaba lui. Ca sunt turcoaz si portocaliu, sa fie sanatos. Ca a dat gol, bravo, baiat gigel! Pentru cine n-a vazut meciul e asa cum zice Apostol Eduard. Pentru cei care au vazut meciul e o mica problema. Flacaul ala de la Gaz Metan a dat gol cu capul. CU CAPUL! Nu cu gheata portocalie, nu cu gheata turcoaz. CU CAPUL! Un dolar, doi dolari, la Apostol ochelari! :))

La filmari

14 grade la oras. Vreme numai buna de iesit la plimbare. Nu am ratat ocazia. Ma gandeam sa-mi iau 2 covrigi cu stafide. Si am plecat. Deodata, vad niste mese, ca la terasa. Dar nu era niciun birt prin preajma. Mai fac doi pasi, niste reflectoare mari. Hop si un chiosc de ziare fals. Hop si o statie de metrou falsa. Hop si actori. Ietetete! Se filmeaza! Niste flacai si niste fete in haine de anii 70 se invarteau pe acolo. Am ramas si eu gura casca. Vreo 4 masini vechi leneveau pe trotuar. "Figurantii, atentie!", striga cineva. Regizorul, banuiesc. "Motor!" Si se filmeaza. Eu stau gura-casca. Altii, romani verzi, injura printre dinti, ca au fost nevoiti sa astepte 30 de secunde pana sa treaca de pe un trotuar pe altul. Romani... Ma invart pe acolo, fac niste poze si plec in drumul meu. La Universitate, ce sa vezi? Nu, nu alta echipa de filmare. Ci un fel de targ romanesc. De unde mi-am luat un kurtos unguresc. :D Foarte bun, cu scortisoara. Zambea soarele la mine, zambeam si eu de pofta. Mi-am alinat pohta si m-am grabit spre Cismigiu. Banuiam ca filmarile aveau sa continue. Si am banuit bine. A aparut si o blonduta frumusica foc. Nu era figuranta. Adica nu la propriu. Restul, nu cunosc. A aparut si Elvis! Statea undeva langa Arhive si astepta sa apara si el in cadru. N-am mai stat. Astept sa apara filmul. :D

Nu parca, ba!

Bucurestiul are si partile lui simpatice. Ma impiedic de ele destul de des. Azi, am iesit sa dau niste bani. Pentru RCA. Am nimerit la un nene care batea 10 caractere pe minut. Si cum ai mei au tinut mortis sa am doua prenume, a cam stat omul ceva vreme pana sa completeze tot catastiful. Am plecat, mai slab cu cateva milioane si mai batran cu vreun sfert de ora. Am luat la pas Cismigiul si am venit spre casa. Cand sa intru in curte, o masina dadea sa zboare. Adica aia de sus. Avea stergatoarele in aer. Soferica parcase unde nu trebuia. Si ce s-a gandit ala cu locul de parcare? I-a ridicat stergatoarele si... Acuma vine partea buna. I-a desenat pe geamul lateral ca NU E VOIE SA PARCHEZE. Nu a fost prea inventiv omul. Daca eram eu, nu scriam cu creta, ci cu cheia. Sau ii faceam schema pe o foaie, ii spargeam geamul si-i lasam foaia pe scaunul din fata. Haha, ce voinic sunt! :-j M-am uitat mai atent la masina. Pe bord avea o insigna de politist. Ma mir? Nu.

Ce merita?

Scena din centrul Bucurestiului, in fata Teatrului National. O fatuca merge spre Romana. Din fata vine un tigan la vreo 25 de ani, care trage dintr-o tigara. Cand se apropie de ea, flacaul ii sufla fetei fumul de tigara in fata si latra: Toata viata ta ai luat-o in gura! Am ramas blocat. Mi-au venit in minte scene din Dexter. Cred ca m-am uitat prea mult la serialul asta. Tot ce am putut face a fost sa-i arunc o privire crancena minoritarului si sa ma gandesc la mailat si la altii ca el. Specia asta e o rusine pentru omenire. Nu trebuie sa generalizam, bla, bla, bla. Nu trebuie, dar astia sunt un cancer. Nu zic ca romanii sunt mai breji, dar nu despre asta e vorba. M-am saturat sa tot vad tigani care fac ce vor, pentru ca romanul e tolerant. Sau speriat. Pana cand?

Sunt un om rau...

Sunt mai ambitios la munca decat acasa. Am scris poezii. Sunt gelos. Ma deranjeaza ca eu sa muncesc, iar altul s-o frece. Sunt posesiv. Am slabit 10 kile intr-un an. Vreau sa detin controlul in ceea ce fac. Am inceput o carte. Comunic mai bine in scris. Ma prefac vesel cand stiu ca am facut o boacana. Imi place Dexter. Serialul, nu desenele animate. Imprumut fara probleme lumea cu bani. Stau mai mult in casa. Vreau sa-mi cumpar apartament. Injur prea mult in masina. Imi place sa merg la Cluj. Vreau sa schimb lumea in care traiesc. Sufar cand pierde Dinamo. Ma uit la Friends. Vreau sa conduc un Ferrari. Am gresit cand n-am ramas in Franta. Am putini prieteni. Sunt mandru de ce am realizat in ultimii 5 ani. Sunt morocanos. Nu mai vreau copii. O ador pe nepotica Alexandra. Stau prea mult pe net. Vreau ca lumea sa ma accepte asa cum sunt. Nu pot sa ignor o femeie care-mi place. Vreau ca Bucurestiul sa nu fie asa aglomerat. Iubesc o femeie care e prea departe. Fac cumparaturi noaptea, ca sa nu fie lume imprejurul meu. Sunt un om rau?

Frustrari romanesti

M-am rugat ca Franta - Romania sa nu fie comentat de behaitorul-sef "ba, mocanu". Rugile mi-au fost ascultate. Alti doi flacai au fost la microfon. Pana la 1-0, toate bune si frumoase. Comentariu bun, echilibrat. Golul marcat din ofsaid de Remy a dat insa tonul frustrarilor. Nu stiu care din cei doi a fost virulent nevoie mare. "Sa va stea in gat golul", "acum se vede cine fura la Paris", "sa-i trimiteti acasa cu 300 de euro" au fost doar cateva din mizeriile debitate de flacaul care-si spune comentator. Ma mir ca n-a bagat-o pe aia cu "perversa de pe paris". Ca tot e la moda. Nici mie nu mi-a cazut bine reusita francezului ala 100%. Dar sa incepi sa arunci cu rahat in toti si in toate e total deplasat. E frustrare adunata, care izbucneste la primul semn de slabiciune. Curios sau nu, aceste comentarii vin la protv. Comentariu de cartier, de mahala, de state de romania. Hai Romania!

Din dragoste

Vineri seara, Lipscani. Lume, cata frunza si piatra cubica. Saracie? Haha! Nu mai ai pe unde sa te misti. Eu stau. Astept un prieten care intarzie si o sotie care n-are cum sa-l readuca pe linia de plutire. Ma infig langa un stalp, vizavi de un bar sport. Ma uit la toate plasmele. Ma uit la toate gagicile. Multe din ele, cu tocuri. Se tin de flacaii care stiu ca pentru asta au fost alesi sa umble prin dalele de pe Lipscani. Dinu Vama da din gura la dolce sport. Si Mihai nu mai vine. Atentia imi e atrasa de o discutie telefonica, intre doi porumbei.
El: Ce faci? Unde esti?
Ea: (nu se auzea)
El: Cum adica esti de jumate de ora inauntru? Sa vezi ce te trag de tate!!!
Ea:...
El: Te mai dor ovarele?
Brrr, ce mai discutie! Si Mihai nu mai vine. La saormarie e coada mare. Pe strazi curge lumea spre zecile de birturi. Doua fete trec prin spatele meu. Una, ofuscata tare. "Auzi, fata, m-a dus azi la muzeu. Eu, care in 27 de ani n-am ajuns pe acolo!!!" Ce nu face lumea din dragoste...

Alina feat Grasu XXL - Jungla (HD Official Video)

"Vizita" la Cocor

Ca tot omul care nu are ce face in zilele libere, am tras o mica plimbare. Traseul obisnuit. Unirea - Universitate - Cismigiu - casa. Lume multa pe strada la ora 4. De inteles. Ajung la Unirea si-mi zic: hai, ba, in Cocor! Hai! Si m-am dus, cu sperante mari. Nu ca as cumpara ceva, ci sa vad ceva lucruri faine. Primul lucru vazut a fost un flacau care baga o saorma langa usa unui magazin care se va deschide candva. Parca se ferea de cineva, asa statea. La parter, nimic interesant. Urc. La etajul 1, numai lucruri de femei. Pffff, so far, so bad. Urc. La etajul 2, lucruri de... evident, femei. De ce dracu' n-or fi scris la intrare ca e magazin exclusiv feminin. Pare-mi-se ca am urcat si la 3, unde am dat peste... lucruri femeiesti. Stanga-imprejur si coborat 3 etaje, iesit, cumparat 2 covrigi cu stafide si dus spre casa. Tot a meritat plimbarea asta. La intersectia de la Capsa, el si ea se certau. Ea, cu un cap mai mic decat el. A contat cand i-a dat doua palme intr-o secunda? Nu. Deloc. Nici mrrr n-a zis flacaul. A incasat si au plecat amandoi. Hai cu Ciresica!